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     我脑子里复回放着她刚才那句带着哭腔的话：

     “……我明明是害者却要背‘不懂事’的罪名……陈默你知道这种无能为的感觉吗？”

     每一遍回放心就疼得发闷、发、发颤

     我慢慢挪到沙发坐整个陷柔的沙发里却感觉不到任何适黑暗像一样把我淹没我连灯都不想开就这么一个坐在那里双手撑着额盯着脚的地板发呆

     我王悠敏这一点我从未怀疑过从学到现在她是我这辈子最重要、最珍视的可我为什么还是控制不住地想去推开另一扇门？是因为系统带来的服感？是因为郑雪梅、林佳那种成熟压抑已久的？还是因为我骨子里就是一个贪婪又自私的？

     黑暗中我复问自己却找不到一个让我服的答案

     我想到她刚才红着眼睛说“如果这是一本说读者肯定会笑话我傻”想到她强忍着泪却还是说“去吧”想到她最后那句轻得几乎听不见的“晚安”……心像被刀一片片割着

     我明明知道她现在躺在可能本不着可能正咬着被角无声地流泪可我却还是在心里默默想着郑雪梅想着林佳甚至……想着刘浅浅

     这种认知让我感到强烈的自我厌恶

     我坐在黑暗的沙发一动不动不知道过了多久手机屏幕亮起又暗我却没有去看时间只是复回想着这几个月发生的一切－－从第一次用系统把郑雪梅的好感度从-17调到13到把林佳的好感度直接调到100多到雨丛林

     里郑雪梅和我的再到今晚王悠敏崩溃的哭诉……

     我越想越越想越疼

     我真的还能回吗？还是说我早就回不去了只是自己一直不肯承认？正当我陷这种近乎自虐的思绪里时手机忽然震动了一

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